15 juni 2011.."DNH"

Dan klopun ada hari yg plg berat selama setahun terakhir, Selamat !!! itu dia hari pemenangnya..
***
Pagi itu, seperti biasa.. diawali seruan sholat yg menggema mengiringi ufuk timur yg mulai memerah..
Pertanda Tuhan kembali ngizinin gw bwt ngerasain putaran bumi pada orbitnya.”lagi”
Sholat menjadi keharusan kala itu.. mensyukuri izin yg tak ternilai jauh lebih bermakna ketimbang melanjutkan nikmat semu di pembaringan.”pikirku”..

***
06.17 a.m.
waktu dimana ku dapati “4 pesan baru” tertera dilayar ponsel. Benda putih itu semalam memang tetap terjaga saat gw tertidur…
2 pesan teratas adalah sisa obrolan isenk yg terabaikan oleh tidur yg melelapkanku… pesan yg terakhir hanya sapaan provider yg lazim pd costumernya. Apa lagi klo bukan promo marketing…. Sementara pesan ke-3 mjadi titik mula goresan pena hari itu.. pesan dr “dia” yg mmg gw tunggu2… “dia” yg tak pernah ku sebut namanya, karna gw punya cara tersendiri tuk menyapanya…

***
07.02 a.m.
Kali ini gw sudah bersiap dgn kemeja. Baju berkerah ini memang mjadi kewajiban bagi gw dan tmn2 dlm tata tertib perkuliahan di fakultas…. Fakultas yg akhir2 ini serasa membenamkan gw dlm lumpur hidup sampe2 gw gk tau harus mencari pertolongan ke mana…!!!
Satu2nya yg gw tau, di sekeliling gw ada byak motivator yg setiap saat membanjiri pendengaran gw dgn kata2 idiom…
Anehnya kata2 itu hanya bisa terlewatkan bgitu sj..
Hanya “dia”, ciptaan Allah yg dgn kata2 sederhananya mampu membuat system imun gw bak tameng baja bagi semua masalah2 yg gw hadapi.. “dia” sosok yg membuka hari gw dgn pesan elektronik pagi itu.. sosok yg walau tanpa selendang tetap menjadi bidadari di ruang imajinasiku…

***
07.36 a.m.
Gw kembali siap melangkahkan kaki ke fakultas itu… setelah melahap 2 ptong roti dan secangkir mocca pengusir kantuk.. cairan ini mmg kerap mjadi solusi sejak pola hidup gw berlabuh pd pkl 02.00 atau 03.00 pagi setiap harinya. Bukan tanpa alasan menyisahkan tidur yg hanya 2-3 jam stiap harinya. Selain dgn lusinan masalah yg menggalaukan. Gw slalu ingin mengisi waktu gw dgn melihat “dia” …wlo dlm khayal tentunya. Meski sesekali gw jg ingin bertanya lagsung pada “dia” “ apa iya loh gk capek terus2an berlari dlm pikiran gw???” “apa iya loh betah berdiam diri dalam hati yg ukurannya tak sampai selebar telapak tangan itu??”…
Klo jantung manusia terdiri atas 4 ruang, maka dpt gw pastiin “dia” selalu ada dlm setiap ruang itu… beredar bersama darah… sehingga tidak heran jika tubuh gw serasa kaku bila tanpa hadirnya…

***
08.00 a.m.
Selamat pagi kampus merah.. selamat pagi fakultas..
meski hari itu kampus serasa sepi dgn libur semester yg mulai dinikmati sebagian mahasiswa lainnya, semangad tetap terpancar dari wajah2 saudara seangkatan gw… di sana, di lantai ke-2 bangunan bertingkat itu, kami mengisi 7 ruang kecil untuk memulai kegiatan hari ini… rutinitas yg tak asing lagi bwt gw.. kemonotonan yg setidaknya sudah gw lalui selama 2 tahun terakhir.. tp kala itu gw sadar, ada sesuatu yg beda dari hari2 sebelumnya…
di sana, di ruangan sudut bangunan itu, beberapa bangku telah terisi ketika gw mulai memasukinya. Ku letakkan tas di atas meja berlingkar oval dan duduk di bangku kosong yg mgkin sengaja disisahkan untuk gw.. belum ada sepatahkatapun yg sempat ku lepaskan selain ucapan salam saat memasuki ruang itu.. gw asyik dengan kebahagiaan gw sendiri. Sedikit menempatkan ego untuk tidak berbagi kebahagiaan sedikitpun.. gw ingin menikmatinya sendiri. Yg terpikir oleh gw adalah menyelesaikan kegiatan ini secepatnya dan menemui “dia”. pesan elektronik pagi itu berisikan pertanyaan dari “dia” dan gw membalasnya dengan kesanggupan bertemu usai kegiatan wajib di fakultasku tercinta. Tempat dimana ada banyak wahana permainan mengejar ilmu..

***
Hampir 3 jam lamanya gw duduk dlm ruang kecil itu, dengan pikiran yg melayang entah seberapa jauh meninggalkan ruangan tersebut. Di pojok ruangan ada dokter yg senantiasa mengarahkan diskusi gw dan teman2 lainnya.. kali ini gw memimpin kelompok kecil itu. Dengan sisa2 fokus yg gw maksimalkan, alhamdulilah kegiatan itu dapat kami akhiri sedikit lebih awal.. tentu sangat menyenangkan bagi gw.. gw bisa segera meninggalkan fakultas dan bergegas menemui “dia”. Berharap “dia” pun merasakan hal yg sama saat gw memberi kabar melalui pesan elektronik…

***
11.00 am
Sebuah pusat perbelanjaan menjadi titik awal kami bertemu. Setidaknya setelah 2-3 minggu hanya bertemu dalam pesan singkat dan berbincang di telpon.. “dia” belum berubah.. jauh ketika gw mulai melangkah mendekatinya, keceriaan yg menjadi ciri khas tetap “dia” perlihatkan. bahkan semakin nyata saat gw sudah tepat berada di depannya… ku beranikan menyapanya dengan sapaan akrab yg sedikit terkesan kaku… rasa bahagia yg teramat membuat otot2 tubuhku menegang dan menekan pembuluh darah disekitarnya. Aliran darahku terhambat, suplai oksigen ke otak yg berkurang nyaris membuat gw gk sadar. Respon gw gk maksimal, tp gw tetap berusaha tampil seperti gk terjadi apa2..
“dia”, sosok itu berjalan disampingku.. sambil sesekali bercanda dan membuat tawa menghapus semua beban pikiran gw selama ini… ku ajaknya menuju suatu tempat yg dulu sempat terencana… ada banyak bahasa cerita yg turut menemani prjalanan kami.. tidak heran mengingat “dia” adalah karakter yg supel meski kala itu terlihat sedikit pendiam.. “dia” yg awalnya bukan siapa2, dalam setahun membuat gw merasa “dia”lah segalanya…
***
Kami terhenti pada satu tempat, ini adalah tempat yg kami tuju… di halaman depan bangunan putih itu berenang bebas ikan2 dlm kolam pemeliharaan yg bersih dgn air yg sangat bening. Di atas kolam itu dibuat panggung2 kecil yg menjadi tempat perpijakan sebuah meja dan 4 kursi yg saling berhadapan. Lantai panggung yg sengaja dibuat jarang memperlihatkan keleluasaan ikan2 berenang di bawahnya… kala itu sang fajar tepat pada singgasana tertingginya. hidupku seakan bersahabat dengan teriknya hari siang itu. Dengan ice cream di tangan dan suara aliran serta percikan air dari kibasan ekor ikan, bagiku cukup untuk menjadi alasan mengacuhkan gerahnya kota Makassar… gw gk tau gimana perasaan “dia”. Sampai gw tersentak saat “dia” berkata akan meninggalkan kota ini 10 hari lg. Perhitungan orang lain mungkin tidak lama,tp menurut gw sangat lama.. bahkan sehari pun mungkin bisa terasa sangat lama.. gw mau “dia” selalu ada di sini, menemani gw dlm setiap masalah yg gw hadapi. Masalah yg semakin mendekati klimaksnya… tp gw sadar, gw tidak berhak melakukan apapun.. gw bukan siapa2 baginya, bisa mendapat perhatian lebih dari “dia” saja sudah syukur… gw harusnya tidak memikirkan hal itu dan mulai mengalihkan pembicaraan ke bahasan yg lain.. tetap berada di tempat itu hanya akan memancing keadaan yg gw sendiri blom siap akan resikonya…”pikirku”, hingga ku ajaknya meninggalkan tempat itu menuju pusat keramaian, meninggalkan keheningan dan melebur dalam kebisingan orang2 sekitar…

***
Dalam keramaian itu “dia” lalu melangkah menghampiri kamera yg dipajang disebuah shop… memang iya “dia” yg gw kenal sangat tertarik dengan dunia fotografi… tdk lama kami di tempat itu.. gw juga gk terlalu paham dengan benda hitam berlensa yg “dia” pegang…

***
Meninggalkan tempat yg satu menuju tempat lainnya… sejatinya hari ini memang tdk ada kegiatan yang lebih gw pentingin selain berada di dekatnya.. bahkan ponsel di tas sengaja gw matiin.. gw gk mw menghiraukan kabar2 dari luar yg akhir2 ini lebih sering terwacanakan sbg kabar buruk… tempat ini tidak asing, beberapa kali gw sempat berkunjung, tp tetap terasa berbeda kala bersama “dia”… bangunan megah dgn hiruk pikuk yang beragam di dalamnya… ku sempatkan mengaduh pada Tuhan lewat Dhuhur di salah satu sudut bangunan itu… berjalan kearahnya mempertemukan kami dgn lorong bak labirin yang membiarkan sebuah cermin berdiri sendiri disalah satu sisinya… “dia” yg berjalan di sampingku menoleh ke cermin itu.. di cermatinya bayangan dlm cermin, tanpa “dia” sadari gw lebih senang melihatnya dalam kenyataan… tanpa bercermin pun sebenarnya “dia” sudah sangat istimewa.. tidak ada yg perlu di benahi dari perawakannya..”dia” sempurna. kagumku dalam hati…
Jujur dalam sholat kala itu gw gk mencapai kekhusukan seperti kadang kalanya… di luar sana “dia” duduk menunggu seorang diri.. gw tdk ingin berlama2 meninggalkannya… hingga tanpa gw sadari salam kedua menutup perjumpaanku pd Sang Khalik… dalam doa hanya ku siratkan agar keadaan ini tidak berlangsung singkat…

***
Semoga Allah Menjabah Doaku… gw kembali menghampirinya… kembali menyusuri lorong td dan kembali berjumpa dengan cermin td… hanya kali ini tak begitu lama cermin itu “dia” pandangi.. sekedar berlalu dan menuju lantai teratas mencari tontonan yg bisa menemani kebersamaan kami hari itu… dipilihnya satu cinema yg tak disertai alasan apapun… gw mengiyakan pilihan itu… bagi gw gk penting apa yg di tampilkan dalam layar besar nnti.. dalam pikirku masih melayang pernyataannya yg akan meninggalkan kota ini… dua kursi di sisi tengah ditunjuknya sebagai tempat kami dalam studio 1 pukul 15.00 siang itu. Ruang dimana sebagian besar org memanjakan matanya dan melupakan kehidupan diluar sana… memasuki ruang itu menyadarkanku bahwa waktuku bersamanya hari ini semakin menuju titik akhir… sesekali kupandanginya dan mengabaikan jalan cerita yang dialurkan pada layar… gw pernah merasakan hal ini, tp sudah cukup lama tdk ku dapati.. hingga rasa ini tersamar dan gw gk ingin mengambil kesimpulan yg salah… kubiarkan waktu berjalan sesuai tugas dan kodratnya, sementara dia duduk di sampingku dan sesekali memulai obrolan singkat… gw diam… bukan ini yg gw harapkan pagi tadi… hingga keadaan sekitarku kembali terang dan kulegahkan tubuhku dengan berdiri menjauhi tempat duduk td..
“dia” masih di sampingku, tp gw sadar ini gk lama lagi.. terlebih ketika kami berjalan keluar dari bangunan megah itu… gw harus siap mengakhiri petualangan hari ini… logam di pergelangan tangan kiri gw mengarahkan jarumnya di angka 5… 6 jam bersamanya cukup bwt gw jadiin fiksi slama 60 tahun kehidupan gw… berbagai sugesti sengaja gw bentuk bwt menambah logika gw klo gw emang bisa menghadapi segalanya… hingga karna kebodohan tanpa rasio membuat gw mengambil keputusan yang salah… tekanan pikiran dan ketakutan berlebih mendorongku mengabaikan segala pertimbangan dalam mengambil tindakan.. terlebih gw tw “dia” akan pergi.. dalam pikiran gw, hari itu adalah hari terakhir.. diam, berkata, atau menyesal… tiga pilihan yg tidak memberi gw waktu yg cukup untuk berpikir jernih…
Gw tw “dia” kecewa. Tp gw juga tw “dia” pribadi yg tegar… bisa hidup selama 15 tahun tanpa sosok ibu bagi gw sangat luar biasa…. Itulah mengapa gw selalu memahami support yg “dia” berikan.. semua masalah yg selama ini gw rasakan, belum ada apa2nya… satu hal yg sangat gw kagumi dari “dia”, “dia” tetap ceria… bagi gw “dia” adalah ciptaan Tuhan yg gk akan pernah ada dilain waktu dan tempat di sisi bumi manapun. Bahkan setelah seluruh penghuni bumi berenkarnasi jika memang bisa… bahkan jika Tuhan mempertemukan gw dengan Malaikat2 lain selain “dia”… bahkan ketika lembaran kain putih menyelimuti gw dalam pembaringan. Saat di mana gw bisa memimpikan “dia” tanpa harus terbangun lagi…
Gw bahagia hari itu ada… gw tidak akan menyesali apapun… gw hanya butuh terbiasa sembari berharap “dia” terbiasa… dan hari2 kedepan akan menjadi hari2 yg biasa…